既婚者を好きになった後悔｜2年を使ったわたしがいま思うこと

誰にも言えないまま、また一年が終わっていく。

年末の空気も、誕生日も、季節が変わる音も、全部その人のことを考えながら通り過ぎていく。

わたしも、そうでした。

30代後半のころ、職場の取引先の既婚男性を好きになって、その状態が2年続きました。

その2年間、誰にも言えませんでした。友達にも、家族にも。自分の中だけで抱えて、少しずつ腐らせかけていました。

いま振り返ると、人生でいちばんもったいなかった時間だと思っています。

でも、ここが大事なところなんです。

あのときのわたしに「もったいない」と言っても、たぶん届かなかった。

わたしがどう思っているかは書きます。でも、あなたがどう思うかは、あなたが決めていい。

この記事には、抜け出す方法は書いていません。書いてあるのは、抜けたあとに何が見えたかだけです。

読んで、何も変わらなくてかまいません。わたしも、当時こういう文章をいくつも読みましたが、何も変わりませんでした。それでいいと思っています。

ただ、「いつか終わる」ということだけは、先に知っておいてよかったと思っています。

わたしは2年、誰にも言えない恋をしていました

相手は、職場の取引先の既婚男性でした。

これ以上のことは書きません。書けば読み物としては面白くなるのかもしれませんが、相手が特定されるようなことは、書かないと決めています。

書けるのは、わたしの中で起きていたことだけです。

2年という時間が、どう過ぎていったか

2年って、言葉にすると短いんです。

でも中にいるときは、1日ずつしか進みません。

「今年こそは」と思ううちに季節がひとまわりして、また同じ場所に立っている。前に進んでいないのに、時間だけがきちんと進んでいくという感覚だけが、ずっとありました。

そのあいだ、わたしは誰にも相談していません。

言えなかった理由は、うまく説明できます。

• 言えば、「やめなよ」と言われるのがわかっていた
• やめなよと言われたら、その人の前ではもう話題にできなくなる
• そうやって話せる場所が減っていくのが、こわかった

だから黙っていました。黙っているあいだ、その気持ちは行き場がないまま、自分の中でだけ濃くなっていきました。

そう感じている方には、孤独のほうを先に書いた記事があります。叶わぬ恋を誰にも言えない…40代女性が語る孤独からの抜け出し方のほうが、いまのあなたには近いかもしれません。

自分の中で、腐らせかけていました

腐らせる、というのは大げさな言い方ではなくて。

言葉にしない気持ちは、整理されないまま溜まっていきます。整理されない感情は、だんだん「自分を責める材料」に変わっていく。

なんでこんな人を好きなんだろう。なんでやめられないんだろう。わたしって、そんなに価値のない人間なんだろうか。

恋の苦しさよりも、そこから派生する自己否定のほうが、じつはずっと重かったと、いまは思います。

年単位になると、感覚のほうが合わせにくる

もうひとつ、あとから気づいたことがあります。

叶わぬ恋が年単位になると、おかしいと思う感覚のほうが、状況に合わせて動いてしまうんです。

最初は変だと思っていたことが、半年たつと日常になる。1年たつと、それが前提になる。

だから2年目のわたしは、1年目より苦しくなかったかというと、そうではありませんでした。苦しさが減ったのではなく、驚かなくなっただけです。

• 半年で「変なこと」が日常になる
• 1年で、それが自分の生活の前提になる
• 苦しさは減っていない。驚かなくなっているだけ

これが、年単位の恋がいちばん怖いところだと、いまは思います。自分では長さを測れなくなるからです。

【結論】いまは「もったいなかった」と思っています。でも当時のわたしには届きませんでした

先に結論を書きます。

わたしなら、もう同じ2年は使いません。

これはわたしの立場です。ぼかさずに言い切っておきます。

そのうえで、もうひとつ言い切っておきたいことがあります。

いま渦中にいる人を、わたしは責めません。

責める資格がないからではなくて、責めても何も動かないことを知っているからです。わたしがそうでした。

「もったいない」は、外からしか見えない言葉です

もったいない、という感想は、終わったあとに、外側に立って初めて出てくる言葉です。

中にいるときは、その時間は「無駄」ではありません。

中にいるときのその時間は、人生でいちばん濃い時間です。だから抜けられない。無駄だと思っているものに、人は2年もかけられません。

同じ2年	渦中で見ていたもの	抜けたあとに見えたもの
時間の感覚	一瞬で過ぎる／足りない	長かった／取り返せない
連絡が来る日	その週いちばんの出来事	その週が丸ごと止まっていた日
誰にも言えないこと	ふたりだけの特別さ	助けを呼べない状態
自分の評価	選ばれていないから価値がない	評価する場所を間違えていた

この表の左と右は、同じ2年です。

見ている場所が違うだけで、こんなに違って見える。だから、外から右側を伝えても、左側にいる人には届かない。

なぜ「時間の無駄だよ」という言葉が効かないのか

もし誰かに打ち明けていたら、たぶん言われていたと思います。

「それ、時間の無駄だよ」と。

正しい言葉です。正しいのに、効きません。理由はいくつかあります。

理由1｜正論は、すでに自分で何百回も言っている

渦中にいる人は、バカではありません。

「この恋に未来がない」ことは、本人がいちばん先に気づいています。

夜中に何百回も自分に言い聞かせて、それでも朝になると戻っている。そこへ外から同じ言葉が来ても、新しい情報がひとつもないんです。

この一言が出てくる相手に、正論を足しても何も増えません。足りていないのは情報ではなく、そこから出る力のほうだからです。

理由2｜「無駄」と言われると、自分の2年を否定された気になる

ここがいちばん大きいと思っています。

叶わぬ恋の時間は、その人にとってはいま生きている人生そのものです。

それを無駄と呼ばれることは、恋を否定されることではなく、そこにいた自分を丸ごと否定されることに感じます。

人は、否定されると守りに入ります。守りに入ると、その恋はむしろ固くなる。

それは意地ではなくて、防衛反応なんだと思います。否定された気持ちを守ろうとして、恋のほうが固くなる。

理由3｜言われた瞬間に、相談できる人がひとり減る

わたしが誰にも言わなかった理由は、これでした。

打ち明けて否定されると、その人にはもう二度と話せなくなります。

つまり、正論はその場で関係をひとつ閉じてしまう。閉じた分だけ、渦中の人は孤独になって、抜けにくくなる。

かけられる言葉	受け取る側の内側で起きること
「時間の無駄だよ」	自分の2年を否定された気になり、守りに入る
「相手の家庭を考えて」	責められたと感じ、話すのをやめる
「もっといい人いるよ」	この気持ちを軽く扱われたと感じる
「今日はしんどそうだね」	否定されないので、話が続く

右の列を見てもらうとわかりますが、効く言葉と効かない言葉の違いは、正しさではありません。

違うのは、否定が入っているかどうかだけです。

そして、渦中にいる人がいちばん必要としているのは、答えではありません。否定されずに、その話をしていい場所です。

だからこの記事でも、わたしはあなたに「無駄だよ」とは言いません。

わたしなら、いま同じ状況の友人にその言葉は使いません。代わりに、ただ聞きます。それがいちばん効くと、自分が言われる側に立ってみてわかったからです。

抜けたあとに、初めて見えたこと

ここからが、この記事のいちばん書きたかったところです。

叶わぬ恋が終わったあと、戻ってきたものが3つありました。

戻ってきて初めて、「なくなっていたんだ」と気づいたものです。

1つめ｜時間が、ただの時間に戻りました

渦中にいるとき、1日は「連絡が来た日」と「来なかった日」の2種類しかありませんでした。

抜けたあと、1日がただの1日に戻りました。

何も起きない平日が、ちゃんと「何も起きていない平日」として過ぎていく。これがこんなに楽なのかと思いました。

2つめ｜気力が、他のことに使えるようになりました

叶わぬ恋は、時間よりも気力を持っていきます。

一日の終わりに残っている気力の、かなりの部分をそこに使っている。だから他のことが億劫になる。やる気がないのではなく、もう使い切っていただけでした。

あれは性格が変わったのではなくて、気力の使い道が偏っていただけでした。戻ってきて初めて、なくなっていたことに気づきます。

3つめ｜他の人が、ちゃんと人として見えるようになりました

渦中にいるとき、他の人はぜんぶ「その人ではない人」でした。

抜けたあと、その人たちが、それぞれ違う人として見えるようになりました。

出会いがなかったのではなく、見えていなかった。これは、けっこうこたえました。

その2年のあいだにも、人には会っています。仕事でも、それ以外でも。

でも、ひとりのことで頭が埋まっていると、他の人の顔がぜんぶ背景になるんです。会っているのに、記憶に残らない。

だから「出会いがない」と言っていた自分の言葉は、半分は正しくなかったと思っています。

もちろん、これも抜けてから言えることです。中にいるときに「周りを見なよ」と言われても、見えないものは見えません。

戻ってきたもの	渦中のときの状態
時間	連絡の有無で1日の価値が決まる
気力	一日の残りを全部そこに使っている
他の人の顔	「その人ではない人」でひとまとめ

それでも、あの2年を全否定はしません

ここは、はっきり書いておきたいところです。

もったいなかったとは思います。でも、あの2年を「なかったこと」にはしません。

好きになったこと自体は、間違いではありません

人を好きになる力は、そんなに簡単に手に入るものではありません。

何年も誰も好きにならない時期を過ごしてみるとわかります。好きになれること自体は、自分の資質のひとつです。

問題は、その力の向け先だっただけ。力そのものが悪いわけではありません。

わたしは、あの2年の自分を「恋愛に依存していた人」だとは思っていません。

ただ、逃げ道のない場所で、本気で人を好きになってしまっただけです。それは性格の欠陥ではありません。

自分を責めている人へ、いちばん言いたいこと

この記事を読んで、「じゃあわたしのこの何年も無駄だったんだ」と思ってしまった方がいたら。

それは、わたしの書きたかったことではありません。

時間がもったいなかったことと、あなたがダメだったことは、別の話です。

そう思ってしまう日があると思います。でもそれは、事実ではなく疲れです。疲れているときの自己評価は、当てになりません。

混ざりやすい2つ	わたしの整理
時間の使い方	もったいなかった。同じ使い方はもうしない
好きになった気持ち	否定しない。本物だったと思っている
そこにいた自分	責めない。責めても1日も戻らない

抜けるきっかけは、決心ではありませんでした

「どうやって抜けたんですか」と聞かれたら、わたしは正直にこう答えます。

強く決心して抜けた、という記憶がありません。

「もうやめる」と決めた日は、何回もありました

決めた日は何度もあります。そして、そのたびに戻りました。

決心は、その瞬間のわたしのいちばん元気な状態で作られます。でも実際にぐらつくのは、いちばん弱っている夜です。いちばん強いときの決心で、いちばん弱いときを乗り切ろうとするから、効かない。

実際に効いたのは、気持ちの外側でした

わたしの場合、変わったのは気持ちではなく、時間の使い方のほうでした。

そこに使っていた時間の一部が、別のことで埋まっていく。埋まった分だけ、考える時間が物理的に減る。

気持ちが冷めたから離れたのではなく、離れている時間が増えたから、あとから気持ちが追いついてきたという順番でした。

「時間の使い方が変わる」というのは、劇的なことではありません。

わたしの場合、こういう地味なことの積み重ねでした。

• 夜のいちばん考えてしまう時間に、別の予定を入れる
• 連絡を待つ時間を、待っていない時間に変える
• 「考えないようにする」ではなく「考える余白を減らす」

ポイントは3つめです。考えないようにする、は不可能でした。考える余白を減らすほうは、できました。

わたしなら、いまも同じやり方を選びます。気持ちと戦わないほうが、結果的に早いと思っているからです。

だからもし、「決心できない自分はダメだ」と思っている方がいたら。

決心できないことは、失敗ではありません。決心という方法が、この状況には向いていないだけです。

いま渦中にいるあなたへ｜わたしが言えること・言えないこと

ここは、正直に線を引いておきます。

言えないこと

• 「いつ抜けられるか」——わたしは2年でしたが、それはわたしの数字です
• 「いま別れるべきかどうか」——決めるのはあなたです
• 「この人はやめたほうがいい」——相手を知らない人間が言うことではありません

相手の家庭のことを持ち出して、あなたを責めるつもりもありません。この記事の主役は、相手でも相手の家庭でもなく、あなたです。

言えること

• この時間には、終わりがあります。わたしには来ました
• 抜けたあと、戻ってくるものがあります
• 「誰にも言えない」だけは、早めに崩したほうが楽になります

3つめだけ、少し補足させてください。

恋をやめる必要はありません。でも、ひとりで抱えている状態だけは、やめられるなら早いほうがいい。

わたしが2年ぶんの気力を削られたのは、恋そのものより、そっちのほうだったと思っています。

わたしなら、いまもう一度同じ状況になったら、恋をやめる前に、まず言える場所をひとつ作ります。

順番として、そのほうが現実的だと思うからです。気持ちは動かせませんが、抱え方は今日から変えられます。

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恋の傷は、恋でしか癒せないと思っていました

そのあと、わたしは婚活をしました。2年半かかりました。相談所は20社以上くらべました。

ただ、あの恋があったから婚活を始めた、という因果関係をここで作るつもりはありません。時系列としてそう並んでいた、というだけです。

そのうえで、婚活を続けた理由のひとつは、はっきり覚えています。

元彼を忘れたかった。恋の傷は恋でしか癒せない、と信じていました。

そしてもうひとつ。

たった一人くらいは、自分を好きになってくれる人がいると信じていました。根拠はありません。それでも信じていました。

うまくいかない時期も、ちゃんとありました

これは別の相手の話ですが、書いておきます。

休日には会えない相手でした。連絡は深夜に、突然きます。

そのたびに気持ちが上下して、感情を振り回されている自分に気づいて、惨めになりました。

そのとき思ったことも、正直に書いておきます。

「こんなに辛い思いばかりするなら、もう結婚しなくていいかな」

だから、抜けたあとがずっと明るいわけでもありません。そこは正直に書いておきたかったところです。

ただ、あの時期と決定的に違ったことがひとつあります。

惨めだと感じたとき、「これはおかしい」と自分で判断できるようになっていたことです。

2年のあいだ、わたしはそれができませんでした。おかしいと思う基準そのものが、状況に合わせて動いてしまっていたからです。

そう考えると、あの2年でいちばん失っていたのは、自分の基準だったのかもしれません。取り戻すのに、時間がかかりました。

よくある質問

【まとめ】もったいなかった。でも、あなたを急かすつもりはありません

最後に、この記事で書いたことをまとめます。

わたしなら、もう同じ2年は使いません。

でも、いまその2年の中にいるあなたを、責めません。

この2つは矛盾していないと、いまは思っています。

自分の時間について厳しく言うことと、他人の時間を責めることは、別のことだからです。

そのうえで、今日できる一歩をひとつだけ置いておきます。重いことは書きません。

ここから下は、わたしがそのあと通った道の話です。

いまのあなたには、読まなくて大丈夫です。渦中にいるときに次の恋の話をされても、しんどいだけだと思います。いつか、その気になった日に戻ってきてください。