「奥さんとは別れる」は本当か｜離婚するする詐欺と、待つのをやめる日の決め方

連休の予定が、いつまでも埋まらない。金曜の夜にスマホを裏返して置いて、しばらくしてまた表に返す。

友達に「彼氏いるの」と聞かれて、返事をするまでに一拍ある。「もうすぐ離婚する」と最初に聞いた日を、あなたはたぶん、正確に覚えています。

先に結論を書きます。「離婚する」が本当かどうかは、待っている側からは原理的に判定できません。判定できるものは1つだけで、それは彼ではなく、あなたの側にあります。

この記事で書くのは、その1つが何かということ。なぜ「もうすぐ」という言葉がいちばん長く人を待たせるのかという仕組みの話。そして、今日だけできる小さな記録のとり方です。

30秒でわかる｜よく聞く5つの言葉が、受け取る側にしていること

まず全体像です。彼から聞いてきた言葉を、本当かどうかではなく「あなたの頭に何を起こしたか」で並べ直します。

彼から聞く言葉	待っている側の頭に起きること	この記事での扱い
「子どもが受験を終えたら」	終わりの日付があるように見える。ただ、その日付は彼の側にしかない	章2
「もう家庭内別居してる」	「もう終わっている家庭」に見えて、待つ理由のほうが強くなる	章2
「離婚を考えてるって言ってある」	あと一歩に見える。この形がいちばん長く待たせる	章2
「今は時期が悪い」	「悪くない時期」がいつか来る、という前提が生まれる	章3
「君のことは本気だ」	関係の評価は上がる。ただ、日程は1日も進まない	章5

※本記事の整理。彼が意図してやっているとは限りません。ただ、受け取る側にはこう効いてしまいます。

【結論】「離婚する」が本当かどうかは、待っている側からは判定できない

判定しようとするほど、時間だけが進んでいく

この関係にいる人の生活には、共通の形があります。週末の予定を、自分では決められない。空いているのではなく、確保してあるんですよね。

連絡が来るのは、いつも相手の都合がつく時間帯。体調が悪い日でも「今日は会えない」と自分から言い出しにくい。

連休が近づくと、少し早めに落ち込む。行事のたびに、自分の予定だけが空白のまま残るからです。

わたしにも、進まない気持ちを2年抱えていた時期があります。あとから振り返って、人生で一番もったいなかった時間だと思っています。

そのときの話は、この記事の後ろのほうで、範囲をはっきりさせてから書きます。先に仕組みの話をさせてください。

判定の代わりに、決められるものが1つだけある

「彼は本当に離婚するのか」。この問いには、答えを出す手段がありません。本人にも分からないことを、外から確かめる方法はないからです。

ここで多くの記事は「見分けるサイン」を並べます。ただ、サインが揃っても揃わなくても、動くのは彼の生活であって、あなたが動かせるものではありません。

この記事が言わないこと

先に、この記事がやらないことを書いておきます。先に線を引いておいたほうが、安心して読めると思うからです。

この記事が言わないこと	理由
「別れなさい」	決めるのはあなたで、わたしではないからです
「彼はひどい人です」	会ったこともない人を、悪く書くつもりはありません
「彼の気持ちを占ってみましょう」	誰の判定でも、あなたの期限は1日も前に進まないからです
「◯歳までに決めましょう」	年齢の数字でせかす書き方を、この記事では使いません

「もうすぐ離婚しそう」に見える言葉が、いちばん長く人を待たせる

ここから仕組みの話をします。あなたが弱いから抜けられないのではなく、この形が強いんです。

「あと1つで揃う」画面は、当たりではなく外れ

スロットの画面を思い浮かべてください。3つ揃えば当たり。バラバラなら外れ。問題は「2つ揃って、3つ目が1コマだけズレた画面」です。

これは当たりではありません。外れです。ところが、この外れ方をした人がいちばん長く続けることが、実験で確かめられています。

心理学ではニアミス効果（あと少しで当たりに見える外れ）と呼ばれます。Kassinove & Schare（2001年）の実験では、この「あと1つ」の画面をほどよく混ぜたときに、プレイの持続時間がいちばん長くなりました。

出典：Kassinove & Schare (2001), Psychology of Addictive Behaviors 15(2), 155-158

「家庭内別居」「受験が終わったら」が置いていく効果

ここで早見表の1〜3行目に戻ります。あの3つの言葉は、どれも「あと1つで揃う画面」の形をしています。

「受験が終わったら」は、終わりの日付があるように聞こえます。ただ、その日が来たあとに何をするかは、まだ何も決まっていません。

「家庭内別居してる」は、家庭がもう終わっているように聞こえます。ただ、家庭内別居は「離婚した」という意味ではありません。

「離婚を考えてるって言ってある」は、いちばん強い形です。あと一歩に見えるのに、次の一歩が誰の手にもない状態だからです。

言葉	聞こえ方	実際に動いたこと
「受験が終わったら」	終わりの日付がある	その日以降の予定は、まだ何も
「もう家庭内別居してる」	家庭はもう終わっている	同じ家に住んでいる状態は続いている
「離婚を考えてると言ってある」	あと一歩	「言った」までで、手続きの話ではない

※本記事の整理。個別の家庭の事情を判定するものではありません。

彼が嘘をついているとは限らない｜それでも受け取る側にはこう効く

ここは誤解されたくないところです。彼が計算してその言い方をしている、とは書きません。

言った本人が本気で思っている場合もあります。思っていることと、生活が動くことは別だというだけです。

ただ、彼の本心がどちらであっても、受け取る側に起きることは同じです。「あと少し」に見える情報が届くたびに、待つ時間が更新されます。

なぜ離れられないのか、その仕組みは別の記事にまとめてあります

「たまに優しい」「ここまで我慢したのに」という引力も、同じくらい強く働きます。たまにしか当たらないほど、人はやめにくくなるという性質が知られています。

積み上げた時間が「いま降りたら全部むだになる」という気持ちを作ることも、あわせて知られています。

ここを詳しく読みたい方は、「たまに優しい」が執着を作る仕組みにまとめてあります。この記事では、これ以上は広げません。

待っている側にだけ、反対意見が1回も入ってこない

もうひとつ、この関係だけに起きていることがあります。ほかの恋なら10回は入ってくる声が、この関係にはゼロ本しか入ってきません。

友達に話せない、話しても一般論しか返らない、だから話すのをやめる

最初は誰かに話そうとしたはずです。けれど言いかけて、言葉を飲み込んだ経験があると思います。

思い切って話したとしても、返ってくるのはたいてい一般論です。事情を全部知らない相手からは、それ以上の言葉は出てきません。

数回それが続くと、人は話すのをやめます。やめた時点で、この関係についての情報源が彼ひとりになります。

判断材料が「彼の言葉」だけになった時点で、比べることができなくなる

ここが、この記事でいちばん伝えたい仕組みです。いま起きているのは、あなたの判断力の問題ではありません。比べる材料が1つしかない、という状態の問題です。

材料が1つだけの状態で比べようとすると、どんな結論を出しても、その1つが勝ちます。比べているように見えて、実際には比べていないからです。

誰にも言えない関係だから深い、のではありません

秘密には二面性があります。隠している関係ほど特別に感じられる一方で、同じ秘密が人をすり減らしていきます。

Slepian ら（2017年）は1万3千件を超える秘密を調べ、人を消耗させるのは「隠す場面」よりも「ふとした瞬間に、その秘密を思い出してしまう時間」のほうだと報告しています。

出典：Slepian, Chun & Mason (2017), Journal of Personality and Social Psychology 113(1), 1-33（10の研究で1万3千件超の秘密を分析）

つまり「特別に感じる感覚」と「しんどさ」は、同じ蛇口から出ています。深いから苦しいのではなく、言えないから、どちらも濃くなるんです。

誰にも言えない恋のつらさそのものについては、誰にも言えない恋の孤独の抜け方を別に書いています。

「離婚する」と最初に聞いた日から、何が動いたかを書き出す

ここからは、彼ではなく自分を見る4つのチェックです。彼の特徴を数えるチェックは、この記事では作りません。

理由は単純で、彼の特徴リストは「でも優しいときもあるし」で全部打ち消せてしまうからです。自分の状態のほうは、ごまかしがききません。

チェック1｜この関係について、率直な意見をくれる人が、いま何人いますか

数えるのは「知っている人」ではなく「率直に言ってくれる人」です。0人なら、判断材料は彼の言葉だけになっています。

チェック2｜「離婚する」と最初に聞いたのは、いつですか

季節でも、行事でもかまいません。思い出せるなら、その日からいまが何回目の同じ季節かを数えてみてください。

ここで何かを判定するわけではありません。数える作業自体が、この関係でいちばん見えなくなっているものを見えるようにします。

チェック3｜彼の家庭の話が出たとき、頭の中で反論を用意していませんか

「彼にも事情がある」「あの家庭はもう形だけだ」。そういう言葉が、聞く前から用意されている状態です。

これは性格の問題ではありません。彼を弁護する言葉が増えたなら、あなたが冷たくなったのではありません。苦しさに耐えるために、頭のほうが形を変えたんです。

チェック4｜この1年で、彼以外に増えた人間関係はいくつありますか

新しい同僚でも、習い事の顔見知りでも、連絡を取り直した友人でもかまいません。数えるのは人数ではなく、増えたか減ったかの向きです。

#	見るもの	何が分かるか
1	率直な意見をくれる人の数	反対意見が入る余地が残っているか
2	最初に聞いた日からの年数	見えなくなっている経過時間
3	頭の中の反論の量	耐えるために使っている力の量
4	この1年で増えた人間関係	生活の間口が開いているか、閉じているか

※本記事の整理。当てはまった数で結論を出す表ではありません。

3つ当てはまっても、ここでは何も判定しません

「◯個以上なら別れましょう」とは書きません。判定を人に預ける癖が、この関係をいちばん長引かせているからです。

代わりに、立ち止まってほしいことがひとつだけあります。4つのうち3つが「減った」「0人」だったなら、変わったのは気持ちではなく、生活の間口のほうです。

待ちたい気持ちのほうにも、ちゃんと理由がある

ここまで読んで、心のどこかで反論していた人もいると思います。その反論のほうを、先に言葉にしておきたいんです。

「やめたくない理由」を、先に言葉にしておきます

やめたくない理由も、ちゃんとあるはずです。あの人といるときだけ、素の自分でいられる。話が合う。仕事の愚痴を、いちばん分かってくれる。

会える回数が少ないぶん、一回の時間の濃さがほかと比べものにならない。そういう感覚も、あると思います。

それを「錯覚です」と切り捨てる気はありません。実際にあった時間で、実際にあった感情です。なかったことにする必要はありません。

罪悪感は、消すものでも、抱え続けるものでもありません

この記事で、いちばん渡したい一文がここです。

罪悪感を消そうとすると、頭は「これは特別な愛だ」という説明を探しはじめます。逆に罰として抱え続けると、今度は誰にも相談できなくなります。

どちらも、あなたを外から遠ざける方向にしか働きません。だから、消すのでも抱えるのでもなく、情報として扱ってください。

相手のご家族については、この記事ではこれ以上触れません

ここで線を引いておきます。相手のご家族の話に踏み込むのは、この記事ではここまでです。

【体験談】わたしが「誰にも言えない」まま溶かした2年のこと

ここで、わたし自身のことを書きます。わたしは30代後半のとき、仕事で知り合った既婚の男性を好きになりました。その状態が2年続きました。

ただ、ここははっきりさせておきたいところです。わたしは「奥さんとは別れる」と言われて待った側ではありません。

だから、その言葉を何年も抱えている苦しさを「同じです」とは言えません。同じ場所に立っていない人が「分かる」と言うのは、失礼だと思うので。

わたしにあったのは、「いつか」の約束すらない片思いです。それでも2年でした。

だから、日付のある約束を渡された人が抜け出しにくいのは、当然だと思っています。約束が何もなくても2年動けなかったのに、あなたの手元には日付があるんです。

その2年、誰にも言えませんでした。言えないまま、自分の中で腐らせかけました。あとから振り返って、人生で一番もったいなかった時間だと思っています。

もったいなかったのは、好きになったことではありません。誰にも言えないまま、確かめようのないことを毎日考えていた時間のほうです。

この1年で、彼の生活はどれくらい動きましたか

ここからは時間の話をします。ただ、「あと何年待てますか」という聞き方はしません。その聞き方は、せかしているだけだからです。

「あと何年」ではなく「この1年で何が動いたか」で見る

この1年で、彼の生活はどれくらい動いたでしょうか。住んでいる場所、家族の形、口にする予定。

同じ1年で、友達は転職したり、引っ越したり、結婚したりしていませんか。あなたが止まっているのではありません。この関係だけが、進まない形をしているんです。

この1年で	動いたか
彼の生活（住まい・家族の形）
彼が口にする予定の中身
あなたの週末の使い方
あなたの友人・同僚との関係

※空欄はメモ用です。当てはまった数で結論を出すための表ではありません。

「まだ決めなくていい」は、決めていないのではありません

人は、今のままでいることを実際より安全に感じる性質を持っています。決めないことは、何もしないことではありません。

「まだ決めなくていい」は、決めていないのではなく、今日も「続ける」を選び直した、ということです。

年齢や結婚の数字は、この記事では扱いません

「◯歳までに」という逆算を、この記事では書きません。数字でせかす記事は、読んだあとに残るのが焦りだけだからです。

年代ごとの結婚のデータを確認したい方は、年齢別の結婚データを別の記事にまとめてあります。必要なときだけ見てください。

今日決めるのは「別れるかどうか」ではなく、1行のメモだけ

ここまで読んで、何かを決めなければいけない気分になっているかもしれません。今日決めることは1つもありません。

決心という道具は、この仕組みには効きません

これまでにも何度か「今度こそ」と思ったはずです。そして、そのたびに戻ったと思います。

戻ったのは失敗ではありません。決心という道具が、この形の関係には効きにくいというだけです。

効きにくい道具を何度も使って、そのたびに自分を責めてきたのだとしたら、責める対象を間違えていたことになります。

この「今度こそ」が何度も消えていく仕組みそのものについては、やめたいのにやめられないときの記事に書きました。責めるほど抜けにくくなる頭の動きと、決心の代わりに今日決めておける1行をまとめています。

今日やることはこれ1つ｜次にその言葉を聞いたら、日付を1行足す

代わりに渡したいのは、記録です。判定はできなくても、記録なら今日できます。

「いつ・何をするか」を先に決めておくと、実行率が上がることが分かっています。「がんばる」より「その言葉を聞いたら1行足す」のほうが、実際に続きます。

なぜ記録なのか。この関係でいちばん見えなくなっているのが、経過時間だからです。1行ずつ増える日付は、判定をしません。ただ並ぶだけです。

このメモは、誰にも見せなくていい

誰かに見せるためのものではありません。証拠でもありませんし、彼に突きつけるためのものでもありません。

行が3つ4つと増えていったとき、その並びを見てどう感じるか。決めるのはそのときで十分です。

待つのをやめる日は彼のほうからは来ないので、こちらから見分けるための物差しを3つだけ渡しておきます。

この3つは、彼が本当に離婚するかどうかを当てにいっていません。この記事でずっと「判定できない」と書いてきたのは彼の側の話で、この3つはぜんぶ、あなたの側だけで確かめられることです。だから彼に聞かなくていいし、答え合わせの日を待たなくていい。今この場で答えが出ます。

それから、ひとつだけ分けておきます。待ってしまった自分を責めるのは、もうやめていいです。でも「かわいそうな自分」を主人公にすることは、責めるのをやめることとは違います。待たされた年月を可哀想な話にしてしまうと、その話の中では彼がずっと主役のままになります。主役は、あなたのほうです。

待つのをやめる日が来たときのために、今日は見るだけにしておく

最後に、出口の話をさせてください。いま出ていきましょう、という話ではありません。

「別れてから婚活してください」とは言いません

結婚相談所のブログには「まず関係を終わらせてから来てください」と書いてあることが多いです。この記事では、その順番を求めません。

実際に抜け出した人たちの話を読むと、順番はむしろ逆のことが多いからです。

先に別れて、それから次を探した人より、次の場を持ってから、結果として終わった人のほうが多かったんです。順番が逆でもいい、というより、逆だった人のほうが目立ちました。

※インターネット上で公開されている当事者の手記・体験談を読んだうえでの傾向です（本記事の整理）。

比べる相手が彼しかいない状態のまま、結論を出さない

ここで、さきほどの話に戻ります。比べる材料が1つしかない状態では、どんな結論を出しても彼が勝ちます。

だから「彼と、ほかの誰か」を比べる必要はありません。必要なのは、彼と関係のないところで、自分の現在地を1つ知っておくことです。

今日は、どんな場所なのかを見るだけで十分です

この記事は「いますぐ婚活しましょう」とは言いません。いま動ける状態じゃないことは、分かっています。

ただ、いつか「そろそろかな」と思う日が来たとき、その日にゼロから調べ始めるのは、いまよりずっとしんどいんです。

ラポールアンカーは、無料カウンセリングをオンラインでも受けられる結婚相談所です。その場で入会を決める必要はありません。どんな場所なのかを見るだけでも使えます。

＼ 今日は「見るだけ」で大丈夫です ／

公式サイト ラポールアンカー

※受付は8:00〜22:00・年中無休（公式サイト・2026年9月確認）。オンライン面談も選べます

この記事で答えられないこと（と、その相談先）

この記事で扱えない話が4つあります。扱えないものを扱えるふりをするほうが、危ないと思うので正直に書きます。

出てきた話	相談先
お金・慰謝料・法律のこと	弁護士。この記事では相場も可否も書きません
眠れない・食べられない状態が2週間以上	医療機関や公的な相談窓口（記事のいちばん最後に番号を載せています）
気持ちを整理したいだけ	匿名で話せる場所があります（下の記事にまとめています）
いつか次に進みたくなったとき	ひとつ前の章で触れたとおりです

気持ちを吐き出す先そのものを探している方には、婚活の悩みを匿名で相談できる場所をまとめた記事があります。

「離婚する」と言われ続けている人からよくある質問

まとめ｜「本当かどうか」を確かめる係を、今日で降りる

確かめる係は、あなたが引き受けなくていい仕事です。確かめる係を降りたぶんの時間が、そのままあなたの時間になります。

【つらさが限界のときは】

眠れない・食べられない状態が2週間以上続いている、消えてしまいたいと感じる——そんなときは、この記事を閉じて専門の窓口に電話してください。

• こころの健康相談統一ダイヤル 0570-064-556（受付の曜日・時間は都道府県・政令指定都市によって異なります／通話料有料）
• よりそいホットライン 0120-279-338（24時間・無料）
• #いのちSOS 0120-061-338（24時間365日・無料）

無料・匿名で、名前を言わなくても大丈夫です。